o sexo úmido,
as palavras tenras,
o desejo ardente,
não era.

os beijos tão fáceis
entregues na noite,
a carta escrita
não era.

nada era dela,
nada era ela,
seu rosto na névoa
se esvaía.

seus olhos tão frios,
o completo e vazio.
nada fazia sentido
sem ela.

Começou a escrever uma carta mental pra Santa Cher dizendo que não, querida diva, não acreditava em vida após o amor. E então começou a se sentir culpada porque esta música foi escrita para o ex-marido de Cher que morreu, e não deu um pé na bunda da coitada. Mas, também, quem daria um pé na bunda da Cher? Estava bem longe de ser uma diva do pop ou uma diva de qualquer coisa, afinal. Era apenas uma garota acima do peso, infeliz com o próprio corpo e com um buraco enorme em sua vida.

Esse buraco enorme era o motivo pelo qual ele a abandonara. Não suportou tanta melancolia em uma mulher e levou as malas, os quadros e até mesmo o cachorro para a casa de uma nova mulher que, até onde ele sabia, era auto-confiante e gostava das mesmas coisas que ele. Deu risada, sozinha, deitada no chão da sala. Ele com certeza descobriria que estava enganado e em exatas duas semanas começaria a se arrepender de trocar uma pessoa que aceitava tudo por uma piranha que não lava o cabelo. Por ela, ele teria que fazer muito mais escolhas do que imaginou. E fazer escolhas nunca foi seu forte.

Decidiu que amar era difícil. Não era só aquele sentimento louco que faz com que  você faça muitas besteiras num espaço curto de tempo. Decisões precisam ser feitas. E você muda de uma forma que nunca poderá voltar atrás.

(Escrito em 10 de outubro de 2011)

me perdoe
por nunca conseguir ser absolutamente nada
pelos gritos, pelo choro, por ser sempre toda errada
por ter sido feita dos retalhos de chita e algodão,
da costela de Adão,
do coração na mão.

Não me entenda mal – você é tudo o que eu sempre quis, e mais um pouco, mesmo nos momentos de escuridão completa das nossas almas, quando a gente sente raiva de tudo e quer gritar um com o outro até as cordas vocais mandarem uma vibração suplicante de quem não aguenta mais. Mas é que eu sinto essa obrigação visceral de saber o que fazer no dia em que você for embora.

Porque, você sabe, não gosto de ser pega de surpresa. Na minha cabeça há tudo planejado, talvez de um jeito que não aconteça. Pra mim é sempre romântico e triste, enquanto o sol se põe vermelho ao fundo da janela aberta da nossa casa – pra qual ainda não mudamos -, teus livros já sem ocupar o espaço em nossas prateleiras brancas – que ainda não existem -, e a mensagem de voz no celular ouvida repetidamente com tua voz que diz ‘me perdoa’.

Então eu vou ficar ali, estática, em choque. Talvez mande um sms ou dois pra algumas amigas virem me socorrer, e até que alguém resolva descobrir pessoalmente em que estado brutal me encontro eu fique deitada no sofá sem conseguir derramar as lágrimas de sangue que com certeza tomarão conta de mim em momentos inapropriados como no meu primeiro encontro depois de você ter ido embora ou no meio de uma reunião de trabalho. Vou abraçar nosso cachorro – que ainda não compramos mas já tem nome, e se chama Mika – com um misto de tristeza e ódio, pensando se ele está com fome ou triste porque você não o amava o suficiente também. Afinal, ele ficou ali. Abandonado como eu, com os pêlos caindo nos olhos tristes, se aninhando solitário no meu ventre.

Então talvez se passem algumas horas ou alguns dias até que eu tenha coragem de ver meu rosto pálido no espelho, o reflexo desacredito de tudo que se passou. Talvez você volte, talvez você me ligue e eu com certeza não teria coragem de atender. Porque imagino, dentro dessa situação imaginária, que se eu atendesse o telefone eu me ajoelharia – mesmo que você não pudesse ver – e te imploraria pra voltar, tentando entender pra onde você se foi ou o porquê.

O dia em que você se foi, meu bem, foi o pior dia da minha vida – e ele nem teve a chance de acontecer. Mas a idéia do teu vazio me consome tanto que cria esse buraco também imaginário na minha barriga e me tira o ar. Você está aqui, ao meu lado, ao alcance dos meus beijos – mas eu já quero cair aos teus pés e te pedir pra voltar.

talvez – com certeza – você nunca compreenda
que nosso amor eu te provo todos os dias
na vida que construímos e nada abala,
nos beijos de boa noite, no cinema de domingo.

e que tudo aquilo que eu antes gravava
em palavras perdidas num silêncio vazio
ficou esquecido no passado vadio
de paixões prévias e estúpidas que perderam o sentido.

é você: meu namorado, meu bem, meu homem
quem vai me levar ao altar no fim da tarde
com o vestido na altura dos joelhos
e as flores trançadas com cuidado nos cabelos

eu te dei tudo o que eu tinha e mais um pouco.
porque é nos teus olhos que eu me sinto em casa
é na nossa cama desarrumada, no nosso futuro próximo,
no conforto do primeiro amor a ser correspondido.

eu te amo, e não escrevo
porque não inventaram ainda essas palavras
o que eu preciso dizer, o calor que eu sinto
o ardor que consome meu peito, a ânsia

a saudade que sufoca quando você vai embora
do nosso ninho construído com nosso zelo conjunto
não existe poeta capaz, nem no passado e nem agora,
de escrever as palavras pro meu maior amor do mundo.

então um pégaso branco surgiu em um feixe de luz,
me colocou em suas costas e ignorou meu medo de altura.
afanou meus cabelos em sua crina, me levou pra sua rua,
onde o mar brilha morno e a brisa é segura.

quando acordei lá estava ele, com o nariz em meus cabelos,
segurando meu quadril como se fosse o último dia de sua vida.
me encheu de beijos de bom dia – uma mágica antiga
pra afastar os maus espíritos que me assolam as manhãs.

me mostrou as fotos dos dias, sua extensa geografia,
os sotaques, os acordes, amores nunca imaginados
e mostrou nosso reflexo no espelho que trazia
algo de muito familiar naquele olhar amendoado.

‘é você’, ele disse, enquanto beijava meu pescoço e ria
e quando menos percebi nossas mãos se entrelaçavam
‘são teus olhos, que sem meus olhos, já não conseguem ver
é a maldição idílica pra qualquer apaixonado’

é o último, o primeiro, aquele que ficará
é o pégaso certeiro de mitos que ainda não contei.
meu amado, meu amante, o melhor amigo que pude ter
e me salvou de tempestades impossíveis de se conter.

e nem quando ele diz que não é herói que quer ser,

é amor, meu amor. é amor sim que eu sei,

eu sofri. e você sentiu raiva.
eu pude ver a dor escorrendo pelo seu peito
como um coração que sangra,
um monstro que vem de dentro
explodindo tudo.
teus orgãos. teus amores.
já não havia nada.

você fez planos, prometeu histórias,
mas se escondeu correndo atrás de outras saias.
sentada no chão eu te observava
calada.
e quando a dor veio, eu lá estava.
com o peito cansado e já sem lágrimas
exausta da solidão que agora te dominava,
já não havia abrigo pra minha tempestade.

tive que salvar alguém, escolhi você
porque a chuva que molha meus cabelos
e me impede de respirar
é algo com que eu já deveria ter me acostumado,
e as dores que me rasgam por dentro
são os monstros dos quais te falei.

a escuridão chegou em mim e você, solitário,
não pôde ver que eu também me esvaía
desaparecia por entre teus dedos
e definhava.

quando vier o quinto e o teu sorriso
voltar a iluminar salas inteiras
quando tua risada soar verdadeira
e a tua vida já não for uma fuga
meu amor, quero ter ainda
um sopro de vida nesse corpo exausto
um sorriso que eu guardo no fundo do estômago
um beijo e teu carinho
pra que então venha o nada.

que seja eterno enquanto dure,
pra te ver dormir e acordar sorrindo,
pra estar com pressa e sair correndo,
pra te querer sempre dentro do meu corpo.

e se não for, fique mais um pouco
crava teus dedos em  minhas coxas enquanto eu estiver dormindo
fale besteiras aleátórias nos meus ouvidos
me grite insultos simplesmente porque eu deixo.

e me conta um segredo, me dá outro beijo

se for amor,
e se não for.

e eu calei a minha dor porque aquelas horas eram tuas
e eu nunca disse adeus ou te contei que eu morria
aos poucos enquanto nossa vida se afastava

que teu sorriso era melhor que dias de terapia
sentada numa cadeira gelada distraída pelas gotas
do soro que percorria minhas veias com urgência
dos beijos inexistentes em minha mente perturbada
do teu corpo no meu corpo, do teu sangue em minhas entranhas
e as tuas dores que eu senti quando nem você sentia

não te disse nada, não era meu direito
não te disse que ia embora porque havia algum motivo
então vi o chão se abrir abaixo de tuas pernas
e te perdi naqueles dias em que nada fazia sentido
nem minhas palavras mudas ao pé de teu ouvido

meus pedidos de ajuda constantemente ignorados
nem se eu dissesse que te amava muito mais do que podia
nada me impediria, meu amor
porque eu iria.